Como lidar com uma conversa abusiva?

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conversa abusiva

O que você faz quando tentamos usar técnicas de comunicação e relacionamento interpessoal e apenas percebemos que a outra pessoa é complicada ou até incapaz de se comunicar de forma eficaz, respeitosa ou civilizada? Muitas pessoas são saudáveis, mas simplesmente não possuem as habilidades de comunicação e é só quando passam por alguma mentoria ou treinamento que acabam aprendendo a se comunicar melhor. Mas o que fazer quando nos deparamos com pessoas que não estão bem ou parecem ter problemas, como não saber controlar a raiva, são narcisistas demais (não escutam), etc.? Como sobrevivemos a uma conversa abusiva com esse tipo de pessoa?

A pergunta acima foi feita por um leitor de Conversas Cruciais e foi respondida da seguinte maneira:

Como sobreviver a uma conversa abusiva?

Por Steve Wilis, traduzido por Aspectum

Alguns anos atrás, encontrei-me no que eu considerava uma situação bastante desconcertante. Na época, eu fazia parte de uma organização que fornecia aconselhamento aos vizinhos da região, pelos vizinhos. Embora não tivéssemos problemas realmente significativos, crônicos e de saúde mental, lidávamos com algumas situações difíceis.

Lembro-me de receber uma ligação à noite de uma mulher mais velha e solteira que queria conversar com alguém. Seu filho adulto, morando em outro estado, acabara de ser preso e ela queria desabafar com alguém. Assim que eu mostrei que isso não era uma necessidade urgente, mas ainda algo que estava dentro da minha alçada, eu falei que ficaria feliz em ajudar e poderia estar lá em cerca de vinte minutos. O silêncio no outro lado do telefone foi o primeiro sinal de problemas.

Depois do que parecia uma eternidade, chequei para ver se ela ainda estava na linha: “Tudo bem para você?” Eu perguntei novamente.

“Se eu quisesse alguém em vinte minutos, eu teria chamado em vinte minutos!” ela afirmou agressivamente.

Alguns dos meus colegas me avisaram que essa pessoa era propensa a gritar e tornar-se abusiva. Mas eu tinha “dominado minha história”, então pensei que estava bem para prosseguir. Eu também achei que ela certamente responderia bem se fosse apresentada com uma abordagem de Conversas Cruciais.

Os princípios e habilidades sublimes acalmariam seus medos e a levariam de volta a uma interação saudável comigo. Com essa tranquilidade interior, calmamente voltei para a conversa.

Parafraseei o que entendi de suas preocupações, reafirmei meu propósito (que era garantir que ela obtivesse o apoio que ela precisava), e rejeitei todas as escolhas “é isso ou aquilo” que poderia ter na hora enquanto tentava expandir minha mente para todo o potencial de opções que criariam segurança. Afinal, eu estava numa situação delicada e problemática.

Ela se tornou mais abusiva. Seu volume aumentou, as palavras tornaram-se mais ásperas. Senti-me chocado.

Tentei interromper suas estocadas para recuperar o diálogo. Eu busquei condicionar o diálogo com a única coisa que me vinha à mente: “Olhe, sei que você está chateada e eu realmente quero ajudá-la, mas ainda assim a maneira como estamos interagindo agora está nos tirando desse caminho”.

A resposta dela me mostrou que ela ouviu minha declaração, assim como como ela se sentia sobre isso. O abuso aumentou um pouco.

Finalmente, chegou a um ponto de ruptura para mim. Reafirmei que eu esperava que ela obtivesse a ajuda que estava procurando, que não seria possível da minha parte neste momento, que lhe forneceria o contato de outros que pudessem ajudar e informei que eu desligaria o telefone. O que eu não consegui fazer porque ela desligou primeiro…

Fiquei deitado segurando o telefone, completamente estranho. O que acabou de acontecer? Eu usei minhas melhores técnicas de comunicação e relacionamento interpessoal com os conceitos de Conversas Cruciais e elas não funcionaram! Na verdade, pareceu que pioraram a situação. As habilidades de conversas cruciais falharam. . . ou não?

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Ao refletir sobre o que ocorreu, percebi que costumava pensar em sucesso ou fracasso em um diálogo a partir de como a outra pessoa responde. Mas desta vez foi diferente. Eu ainda pensava que as habilidades de comunicação tinham sido benéficas apesar da resposta que recebi. Mas por que? E como? Meu entendimento começou a se expandir ao perceber que o maior benefício das minhas habilidades para conversas em muitos tipos diferentes de interações era que elas me ajudaram a não se tornar parte do problema. Foi então que comecei a valorar o impacto que esses princípios tinham sobre mim. Também me ajudou a repensar algumas das minhas suposições de conversas cruciais de longa data.

Só porque você se envolve no diálogo não significa que as decisões resultantes devem ser consensuais. Você sempre tem opções para escalar, ou até mesmo finalizar, as interações. Quando você está em uma posição em que você acredita que sua segurança (psicológica ou física) está propositalmente ameaçada, é apropriado dar um passo atrás. E você pode usar suas habilidades Conversas Cruciais para fazer isso de forma respeitosa.

Eu também comecei a entender melhor o poder de contar o resto da história, especialmente quando se trata da história do vilão (de que o outro é o culpado). Então, por que uma pessoa razoável, racional, digna, continuaria a me repreender apesar dos meus melhores esforços?

Muito do que se passa em nossas histórias tem a ver com a forma como atribuímos os motivos da pessoa que nos fez errado. “Ela fez isso porque ela gosta disso!” ou “Ela é assim!” são atribuições muito comuns que fazemos. Foi durante situações difíceis como a que eu descrevi acima que percebi que mesmo quando os motivos dos outros são ruins e dirigidos a mim, eu ainda posso optar por responder de forma produtiva e positiva. Eu não tenho que ser uma vítima; Eu simplesmente posso escolher sair da linha de tiro. Existe uma conexão poderosa e calmante entre os princípios Dominar Suas História e Começar com o Coração (ver imagem acima).

Então, embora seja apropriado parar uma conversa particular, isso não significa que você deva parar de usar as habilidades. Ao longo dos anos, fiquei cada vez mais apreensivo com a forma como as habilidades me impactaram positivamente tanto quanto impactaram os outros.

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